意志消沉的日子。


我想我大概永远也忘不了12/13号这两天。


那种想起来都想吐的感觉,这辈子大概也不会再想经历第二次。


学院里跟我开了个一点都不好笑的玩笑,想起来,我都觉得自己真是个笨蛋。


上帝说给你关上了一道门,会给你另外打开一扇窗。反思我却觉得,上帝在关门的时候不小心夹了我的脑袋,然后跟我说,这都没关系,你不是本来就没打算要这扇门的嘛。


落落起起,起起落落……人生就是这么充满惊喜。然而这次,我却没觉得这是喜事儿。


前一天晚上出来了结果,签了字,开了会。第二天上午开会说,这一切都不算数,放弃的可以重新选,没放弃的,也可以重新参与,之前的结果没有公示,也不算数了,这都是本人对政策理解有误。一句理解有误,就抹掉了一切都已经接近尾声的结果。


听到这样的消息,我心里已经不知道该想着什么,面部表情也不受控制的保持着微笑,手该放哪里,腿该怎么迈,这都已经不重要了。


我不知道是怎么走出那个屋子的。


假如你的大boss前一天下午告诉你说,你已经可以升职加薪了。然后你签了同意书;第二天早上,大boss告诉你,不好意思呀,都是我对政策理解有误,之前的话也好,决定也好,都不算数,你还是继续努力吧,相信你还能有更好的职位……


你会怎么想?


其实,我不需要答案,因为这种事情,除了自身,别人永远无法感同身受。


我知道这样的事,我不应该一直抓着不放,也不应该耿耿于怀,更不应该因为这样的挫折就放弃了本来的努力方向。


是的,我这些都不应该;但是我却都在做着这样的事情。


当天中午,得知消息,我不知道我是怀着怎样一种心情给父母说,爸爸妈妈,之前告诉你们的都是玩笑,领导说那些都不算数。

还一片轻松地跟他们说:

我没事……我知道该怎么做,继续努力就好了嘛……对,你们放心,没关系……没什么大不了的……就当是被开了个玩笑嘛……对,我知道的……你们放心啦,我又不是小孩子了……


可是,现实却是电话这头的我,已经泪流满面,却还拼命睁大眼睛,抬头看着一点都不晴朗的天空,努力使自己的声音保持着正常。


多么想哭一场,可是我不敢呀。朋友有得偿所愿的,我并不想让别人看笑话,并不想让别人知道我如此不坚强,并不想让别人用同情的眼睛看着我这样狼狈……所以,想哭,却不敢。哪怕是找个没有人的角落。


硬生生的憋着,拼命地多说话,仿佛一给自己喘息的机会,眼泪就会不争气地跑出眼眶。那种快要憋死自己的感觉,很痛苦,但我却觉得有些残忍地痛快。


姑娘,你不能哭,不可以哭,不准哭。


这样一遍又一遍的在心里告诉自己。用尽最大的力气来告诉自己:没事的,你可以没事的;你并没有失去什么,你可以好好的,就像原来一样。


可是,妈妈,好像并没有什么效果呢……


我讨厌这样的自己。

讨厌无能为力的自己,讨厌不曾坚强的自己,讨厌脆弱敏感的自己,讨厌嫉妒别人的自己,讨厌这样就被伤害的自己……对,就连自己去嫉妒别人的想法,都厌弃到恶心。


是的,讨厌自己,非常。到了吃饭都恶心到咽不下去的地步。仿佛被人掐住了喉咙,连喝口水都觉得恶心。对,我讨厌自己。


所以,这种说出来像是自卑的样子,就出现在我自己身上。对,我自卑,怀疑整个自己。这种心理,我想改变,但,无能为力。


现在,离这件事过去已经整整十天了。而我,刚才在输入这段文艺时,依旧需要费些力气来忍住眼泪跑出眼眶。


我也不知道我为什么不放过自己。


我告诉妈妈:妈妈,我觉得我不应该是这个样子的,不应该遇到这样的挫折就想要放弃,不应该不坚强,不应该哭的这样狼狈……我不应该是这样,我一直这样告诉自己,我不应该是这样的。


可是,妈妈,你知道我有多难受吗?

不想跟她们待在同一个屋子里,不想面对她们,不想听见她们说话,不想听到那两个字,不想待在学校里,不想这样无能为力的看着自己睡不着,吃不下,说不出,哭不成……我一点都不喜欢这样。


然而,这些却是我现在不得不面对的。


妈妈,我可以不坚强了吗?

妈妈,我可以当个逃兵吗?

妈妈,我可以做一个胆小鬼吗?

妈妈,我可以变得不优秀吗?

妈妈,我可以放弃之前的目标,半途而废吗?

妈妈,我好难过。


可是,日子还是要继续的呀。


那些道理我都懂,可我不想遵守它们了可以吗?就这一会儿……


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